海绵宝宝上班怕迟到，高价向蟹老板租借办公室当宿舍，他开心的把家里的浴缸、窗帘整套搬来，更自作主张把蟹堡王的菜单、餐巾纸绣上了可爱的小花，小蜗四处乱爬、黏在客人脚上不走，气得蟹老板抓狂大喊：“我再也受不了啦！”

海绵宝宝虽天真又热情，却缺了一项最重要的社交技巧：他总是不知道自己的行为已经惹毛了身边所有朋友（除了比他更迟钝的派大星）。这些和海绵宝宝有相同困扰的孩子让同学讨厌、老师头大、家长担心，人际关系陷入大危机。

孩子升上小学中年级，友谊阶段从单向沟通进阶到复杂的双向沟通，也是学习同理心与解释人际互动线索的交友关键期。

幼稚园的孩子们交朋友很简单，记得别弄坏或抢走别人的玩具就好；小一起，他们必须学会融入团体，若有人肯借东西、请吃零食就叫好麻吉，朋友定义在享乐的基础上。到了三、四年级，进入“给与取”的阶段，平常会互相请吃东西、或有相同兴趣（如玩游戏网卡）便是好朋友，除了自己之外，开始会想到别人，逐渐脱离自我中心。这阶段的玩伴换得很快，不像高年级多是有独占性的小团体。

友缘基金会临床部SST主任林淑棻归纳，这阶段孩子常在肢体行为、物品所有权和心理三个部分产生人我界限不分的状况。如有些孩子天生动作大，经常打到同学，却硬说是别人不小心；有些孩子明知橡皮擦是别人的，没有想偷的意思，但总是等不及先问过别人，就好奇的拿来把玩；有些孩子搞不清楚同学在生气，还猛对他讲笑话。

面对这样的孩子，经常让大人觉得秀才遇到兵。《亲子天下》特别归纳整理出最常见的五种“海绵宝宝”，并请专家建议引导的亲师对策如下：

一、爱告状的小鸡婆口头禅：我只是想帮忙。

心理状态：有些爱告状的孩子是在向大人“讨爱”，同时也在传达一个讯号，“你看我很棒，我不像他会...”，想赢得权威者的注意。有些孩子则凡事重规矩、太有正义感，发现一点无关痛痒的小错，就急着挺身而出，不知道该克制责备人的冲动。

亲师对策：有些老师常无意中鼓励同学互相监督记点，容易造成同学互相找碴。专长儿童与青少年教养问题的临床心理师王意中建议，针对爱告状的班级，老师应“改找教室的亮点”，定期要学生上台分享同学的好。学生有时会说成“某某某很棒，他上课都不会乱讲话了”，像这样的负面提示其实也是种批评；记得“正面增强”友善、礼貌和尊重的友谊加分行为，让同学知道，不必告状，老师照样能看到他们的优点，并收回管教权。

二、爱挑衅的小可怜口头禅：我只是轻轻碰他一下，就被扁了。

心理状态：这些孩子容易自找麻烦，不懂得避开有攻击性的孩子或在危险时走开，以为就算用负面方式引起同侪注意，总比不被注意得好。他们可能非常渴望和同侪建立关系，一方面可能也暗自享受激怒别人的乐趣。

亲师对策：这些孩子不知道自己的行为惹人恼怒，只看到最后自己被扁，因此师长应带他们厘清整件事情的脉络与前因后果，看见自己在攻击事件中扮演的角色。并且清楚告诉他们哪些行为带有挑衅意味，如狂踢别人的桌椅，并了解哪些是别人已经感到厌烦的语言或表情暗示，如斜眼看、叹好大一口气或摇头走开。

《妈妈，没有人喜欢我》一书解析，这种孩子通常也用讨厌的方式和家人互动。因此父母应该常常拥抱他们，告诉他们不要用惹人厌的方式赢得注意，“我不喜欢被戳、猛拉或一再拍打，要什么，请用说的。”家长也可以注意孩子回家后，自己说的第一句话，请别劈头问“今天有没有人欺负你”，而是问今天发生哪些有趣的事。

三、喋喋不休的小吹牛王口头禅：我才是最厉害的！

心理状态：有些孩子很会自夸，不停说着自己超酷的成就或经验，他们无意冒犯别人，只想藉夸赞自己，让人印象深刻，藉此讨人欢心，让自己又酷又有趣，却不知道过分自夸可能隐含着“我比你强”的伤人讯息。他们常是某话题的专家，如电玩迷或恐龙迷，一有机会就打断别人，开始长篇大论，或没完没了钜细靡遗分享自己的私事，不在乎对方已经开始翻白眼。

亲师对策：《妈妈，没有人喜欢我》书中解析，有些爱自夸的孩子不知道自己在吹嘘，以为只是传达讯息。明确告诉孩子话语中带有比较意味、且“我比你强”的就是吹嘘，要赢得认同应该称赞别人而不是一直称赞自己。喋喋不休的孩子在家说话可能没人认真听，父母偶尔“嗯、哦”应付一下，把孩子的声音当成背景声音。孩子知道父母根本没在听，一方面觉得自尊心受伤，一方面也以为“向别人说个不停并没什么不可以”，因而失去了学习与人良好互动的契机。

专家建议父母要诚实回应孩子，若他们选错了时间，如你急着帮宝宝换尿布，就要说清楚这不是说话的好时机，并保证稍后会仔细听。等时间一到，跟孩子面对面，眼神交会，给予全部的注意力，并告诉孩子避免独白的对话技巧，说话像是打乒乓球，发球后要等对方回应才继续说话。

四、嘲弄排挤人、乱取绰号的小捣蛋口头禅：开个玩笑而已嘛。

心理状态：这种孩子以欺负同学为乐，对自己行为无礼争辩，极少认错。他们虽试图控制别人，但可能比其他孩子更脆弱、孤单，充满无力感，攻击行为给他们一种暂时的控制感。

亲师对策：林淑棻分析，排挤别人的孩子可能曾被排挤、跟被排挤者有不好的交往经验，或“投射作用”作祟，也就是他们身上也有被欺负者的软弱性格，但想透过践踏别人的弱点来掩饰自己的软弱。因此老师应密切观察小捣蛋的交友状况，试着理解行为背后的动机。若孩子想透过羞辱别人修复自己曾经受伤的感觉，老师就应该提醒孩子回想那时的感受，并问孩子“那时希望别人帮你做什么”，协助他走出伤痛记忆。

在同理他人之前，孩子必须先觉察自己的行为。王意中建议，师长可在冲突现场“停格”，问孩子“你在做什么”，孩子最可能答“我没有啊”，接着再细问“你手拿水桶对准同学身上，想做什么”，帮助孩子看到自己的行为。这时最好不要问“你为什么这么做”，因为这个问法会让孩子看不到自己，反而引导他们去找别的理由。王意中也建议，教孩子认识自己的感受，懂得表达情绪，可以加速他们学习辨识他人情绪。平常家长可以剪下报章杂志上有明显情绪的脸谱，贴在冰箱上，和孩子玩猜一猜与模仿的游戏；也可在公园或公共场所玩“察言观色”的游戏，看旁人的表情和肢体动作猜他们的心情。并和孩子约定一种可在公开场合使用的手势，发现捣蛋行为可马上提醒他们。

五、爱唱反调的小白目口头禅：你说错了！才不是这样！

心理状态：他们难以用尊重的方式表达反对意见，却拚命想要别人尊重他们的意见，证明自己的存在。

亲师对策：林淑棻分析，这种孩子有时是无聊瞎起哄，故意在课堂上跟老师唱反调，想考倒老师当全班的英雄。这时老师就得跟孩子搏感情，巩固强化孩子的长处，让孩子知道老师不是敌人，当英雄有其他方法。有时孩子只是需要有做决定的感觉，师长可以找机会满足他们的心理，并告诉孩子，当众驳倒他人意见来表达反对，会让对方觉得被取笑，没人喜欢这种感觉。

如果孩子想表达反对意见，应先找到同意对方的某一点开启话题，再用尊重的方式说明。